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3篇励志日志:你都没努力,就别觉得被命运抛弃了

时间:2019-07-26 10:19:48本文内容及图片来源于读者投稿,如有侵权请联系xuexila888@qq.com 玉欣 我要投稿

  前途路上,置诸死地,有人,真死了;有人,活过来并活得更好。没有 top 5学校,没有高分,没有外企manager position, 没有雄赳赳的气势,不要紧。最重要的是,问自己,有没有勇气做,做砸了,输不输得起。下面是第一福利官方导航啦小编为大家整理的励志日志,希望大家喜欢!

  励志日志篇一:命运绝对不会抛弃我们,最大的悲哀,就是自我放弃

  永远不要找别人要安全感,终有一天你会明白,别人给的安全感其实都是幻觉。但你要相信,明天一定会比今天好。

  在失去斗志的日子里,我会坐车回到曾经住过的地下室。

  那个曾经的新小区,现在已经略微显得有些旧了,但仍旧绿树成荫,亭台楼阁。住在地面上一栋栋高楼里的人们,仍然把各种汽车停在楼下,小广场里,保姆们推着小孩聚在一起聊天,家庭主妇抱着小狗出来散步,她们面色轻松,自在悠闲。

  推开一栋高楼脚下的那扇不起眼的小门,一股熟悉的潮气扑面而来。地上,地下,完全是两个世界。

  如果能够描绘出一张透视图的话,偌大的北京城,会一下变成上下两截。上面鳞次栉比、灯火辉煌,在它的反面,有一个巨大的,宛如蚂蚁巢穴一般阴暗的地下世界,那里,曲里拐弯地住着成千上万的人。他们穿着朴素,大多数都做不到每天洗头。每天,他们在这个城市上上下下地移动,面对着一种巨大的落差。

  搬离这里已经好几年了。那个曾经阴暗潮湿的地方,现在更加阴暗潮湿。沿着灯光昏暗、曲曲折折的楼梯走下去,空气越来越糟糕,两侧的墙壁已经被霉菌爬满,脏出一朵又一朵的大花。

  在曾经住过的地下二层,我在阴冷的过道里站着,头顶上,挂着各种洗过的衣服。一个年轻女孩,穿着睡衣和拖鞋,端着一个饭盅,从我身边走过。我知道,那个饭盅里,装的是刚用厕所门口的开水箱泡好的方便面。路过的空气,印证了这一点。

  10年前,我来到这个城市。这个地下室,让我安顿下来。

  8个人一间,地下二层。不开灯,就伸手不见五指。传呼机,要放到地下一层的值班室才会有信号。刚来的时候,有个住的地方就不错了。那时的自己,非常容易满足,也没有特别远大的理想。唯一的目标就是:在北京生活下去!

  地下室里,住着来自五湖四海的年轻人,有的来考研,有的念托福,有的找工作。那时候,大家都很年轻,每个人心中,都有某种理想。

  室友a,在民办学校读考研班,每天上完课,回到宿舍吃完盒饭,又抱着书去人民大学上自习。从自习室回来,又拉上帘子,坐在床上看书。天天如此,周而复始。

  室友b,在中关村做销售,每天风吹日晒地奔波,为了抢业绩,经常一整天不喝水,不吃一顿饭。

  室友c,疯狂地背西班牙语单词,忍受着一次又一次的考试失败,她发誓一定要到西班牙去念书。因为,她的男友在西班牙。

  室友d,在沙河一家民办学校上班,每天上下班要花4个小时在路上(那时候北京的交通,还没有现在这么拥堵,可想路程的遥远)。

  室友e,在三里屯一家酒吧工作,晚出早归,很少回来。

  室友f,在一家设计学校第一福利官方导航设计,也很少回来。

  室友g,来北京陪男朋友读研,经常换工作。找到一份,干不了几天,辞了。

  我,在一家餐厅当服务员。

  我们,都没有什么好的家庭背景,也没有读过什么好的学校。我不知道大家从遥远的家乡来北京的目的是什么,但我知道,大多数人都想努力改变自己的命运。大多数人,只能靠自己。

  虽然苦苦挣扎,但是从没怀疑过未来。

  每当我看见室友a和室友c坐在床上,在小台灯下奋力地背单词、投入地看书时,我都能感觉到那种每一分钟都舍不得乱花的疯狂,那种疯狂的感觉真好!当我从半夜醒来,看到她们的台灯仍然亮着,听着她们轻轻从嘴里发出的念书声,我总是很羞愧,这种羞愧激励了我,我开始想写一些什么。

  后来,我开始尝试写作。除了上班,我就去图书馆写,去网吧写,或者在地下室管理员的小桌上写。

  生活的压力,前途的渺茫,每天折磨着我们的心脏。时不时,就能看见有人坐在床上默默流泪。生活是那样苦,眼泪是那样咸。我们时时刻刻都感觉到艰辛。与这种艰辛一样让人感受深刻的,还有一种对比和羡慕。

  有一天,我骑车回来,看见一个和我同龄的女孩子,开着一辆红色的汽车从身边经过,她停下车,慢慢地走出来,提着一袋水果。不知为什么,当时那个情景,我至今都记得,可能是因为那辆车的颜色,太红,太好看了!而她的脖子,是那样的长,那样直。

  我真羡慕她啊!羡慕她精致的生活和从容的步伐。而自己,却那样灰头土脸。对于当时的我们来说,羡慕,它就是一种习惯。

  有时,当我躺下去,我会想,从这里数上去,10层的人们在干什么呢?也许,楼上的人在看着电视,喝着牛奶,而我们一关上灯,就陷入无边的黑暗。

  我躺在那里想:什么时候,我才能搬到上面去住?

  会的。

  一定会的!

  就是这样,有一种盲目的“相信”。我其实并不知道未来会怎样,我也不知道自己该去做些什么,也不知道努力的结果会是什么。我只是一味地相信未来。而事实证明,相信未来,是一件很好的事情。

  因为相信了,所以未来真的来了。因为有了这个“相信”,我才有力量在后来挺过无数现实的凶狠和惨痛。

  最早搬出宿舍的,是室友d。她跳槽了,从那个民办学校,跳到了一个国际学校。她高兴地告诉我们:虽然那个学校也在郊区,但是,可以提供宿舍。她说,去面试的时候,校长是个外国人,对她十分好,虽然只是去做一个生活老师,但她有一种受尊重受重视的感觉。而且工资也比过去高了。

  然后是室友e,在酒吧街工作,交了一个又一个的外国男朋友之后,终于找到了一个真心待她的德国人,她办了签证,要和他一起去德国。

  室友f搬出去的时候,邀请我们今后多去找她玩。原来,她应聘到了一家广告公司工作,有了稳定的收入,就和人合租了一个小单间。就在地下室的楼上。我后来真的去看过她一次,800元一月的小小单间,她请我吃了一块香甜的老婆饼。

  室友a,终于考上了研究生。一年的苦读,终于有了回报。她走的时候,把书全部卖了,非常轻松。

  室友们的一个个离开,告诉我,她们的生活,正朝着越来越好的轨迹转动着。送走她们的时候,我都很高兴,因为大家来到这个城市想改变自己的命运,走,就是一种改变!

  最后,我们都走了。离开了地下室。在各自的道路上继续走着,继续流浪着,继续寻找着,继续笑着,继续哭着,继续辛苦着。

  大多数人,就再也没有联系。

  但我相信,不管未来大家生活得如何,没有人忘得了那个永远亮着一盏灯的地方。

  一个人,通过努力,可以找到幸福。

  一个人,也可以不断修正,找到幸福。

  不管通过什么途径,只要心中有信念,坚持,坚持生活下去,愿望总会实现的。

  人,最怕的就是失去信念,随波逐流。要相信,命运绝对不会抛弃我们,最大的悲哀,就是自我放弃。

  励志日志篇二:你有没有勇气输得起

  那年,我22岁,是一个国内不知名大学的一名普通文科小妹。没有任何背景,没有任何成绩,奖学金没拿过一次,也没有离开过家乡半步。我有一个很爱我的男朋友,大学毕业时已经在一起5年了,我知道我是非他不嫁了,于是想,不如趁年轻,出去看看这个世界吧,即使将来做家庭主妇,也是一个有见识的家庭主妇。

  于是决定去美国读mba。

  我没啥优点,就是比较执著,一旦决定了要做好某件事,我一定会用尽全力。

  考gmat(研究生管理科学入学考试)那阵子我接近精神崩溃,从来不认真读书的我,要死背生词死磕语法。两个月下来,模拟考我没有一次过650, 但最终,我第一次正式考拿了740。

  我在网上咨询出国留学的意见,得到的回复多数是你没有正式工作经验去读mba,等于拿钱扔黄河里扔,不如捐给希望工程。于是我重点查询了一些跟自己实习经验有关的偏门科目,最后,还是决定主攻mba,再投一些偏门科目。我知道自己是咋回事,投的都是排名不太靠前的mba学校,要真的不收我吧,我直接跟男朋友领证待家里生孩子了。

  投了十间,两间收了我。一间 mba40多名,只是一个admission。一间也是mba接近60,是一个dual degree program, mba加一个很偏门的master degree。双学位两年读完,77个学分。半奖。第一间收我的,我是班上唯一一个没有正式工作经验的。第二间收我的,我是program有史以来第一个没有正式工作经验的,但gmat是全班最高。我觉得我这般资质的能拿到这两学校,gmat成绩固然是一个亮点,ps也很重要。写ps, 跟谈生意一样,要吹,显出自己的优点,但不要太浮夸,让人觉得你还是一个可靠的人。我选了第二间学校,没啥,偏门挺有意思的,加上省钱,在我喜欢的 location。

  我身边的人,几乎没有一个人理解我的决定。他们都说,你有不错的工作offer, 有一个可以谈婚论嫁的男朋友,这样的情况去留学,读个离奇古怪的专业,一个不咸不淡的学校,回来会死得更苍白。朋友们,看到这里,你一定觉得,我不过是一个疯丫头,最后能毕业找到个工作就是狗吃屎的运气。的确,我有狗吃屎的运气,但我也有狗吃屎都吃不完的毅力。当时的我,不完全理智,也不是不理智,只是我明白,有些事情,分析不出之所以然,只能靠直觉,直觉告诉我,我应该出去看看这个世界。我的底线是,不就两年后回来,闷头忘记过去,重新再来么?有手有脚,饿死不成?得到失去,本来就没有定数,反正我们生下来,就是什么都没有的。nothing to lose。

  就这样,地狱般的生活开始了。班上两中国人,我一个,另外一个三十几哥哥,八年工作经验。美国本土人占80%。我是全班年纪最小,唯一一个没有工作经验的外国女孩子。大家,看吧,不用回来,刚去那边,我已经感受到我将会死得很苍白。那种来自哥哥姐姐叔叔阿姨们的打骨子里的轻视,不需要对你破口大骂,不需要对你嗤之以鼻,不需要对你置若罔闻,一个很小很小的举动,一句很随便的话,足以将你的自信打至谷底。每次分组,我都是最后一个找到组的;每一次分配任务,我都是负责整理ppt,idea吧,长辈们说,孩子,你就别担心了;每次演讲,我不是只讲开头那句good morning everyone 就是只讲最后那句thanks for listening。朋友们你们一定这么想,这属于沟通问题吧,好好跟同学处就行。呵呵,去酒吧的时候,他们比谁都跟我熟络,但是,触碰到自己利益的事情,是没有办法用沟通和be nice解决的。实力决定一切。要被人看得起,就要有别人没有的实力,这种实力,包括承受得起这种轻视。不要去恨别人,不要自个儿坐着掉眼泪,我试过,那不work, 你要做的,是明白,当你站在别人的立场,你也许会做同样的事情,那就释然了。

  我已经记不清楚,我一个文科小妹,是如何啃完那本理科生都抱怨难的business data analysis的;我已经记不清楚,我熬了3个通宵把一篇marketing analysis论文写完然后拿了全班最低分的那几天是怎么过的;我已经记不清楚,在我赶着把一个报告写完的时候,电脑却被偷了,我要把20页的东西1天内重新再写的时候,我是怎么挺过来的;我已经记不清楚,在我最艰难的时候,男朋友提出分手,我哭得眼睛肿得像个鸡蛋一样,是怎么在5分钟内,擦干眼泪,跑去参加演讲的。多少次,我拿起电话,什么都说不出,就撕心裂肺地哭;多少次,我病得只剩半条人命还要强撑下去;多少次,我受尽冷眼还必须一笑而过。

  没啥的,苦,谁没吃过。只是我这类弱质文科小妞,要吃这么巨大一个苦,有点难下咽而已。难下咽也得咽,谁叫你选了这条路。要不现在收拾包袱跑回去当乌龟,没人怪你,认栽就是了;要不把这路走完,是好是丑,姑奶奶我是有交待了。我,已经装模作样想跑路几十遍了,但是最后,以我的性格,只会选后者,我知道的。

  或许就是知道自己先天不足吧,我很努力地积攒经验。每一个寒假暑假都不放过。第一个寒假,我自己掏钱买机票回国做了一个喜欢的internship。别人都觉得我傻,你赚那点实习工资都不够机票吧?呵,有头发谁想做和尚?资本不够多就要付出代价去积累。别去介意别人怎么看,什么事情都听多数人的话,你只能成为多数人。然后暑假,凭着寒假的经验,我拿到了行业内一个比较顶尖的internship program offer. 第二年,我拿到了学院的research assistant position, 全奖,每个月有奖金,而且在做我那个方向的research。看吧,世事如此,种因,不一定得果,不种,啥都没有。

  好笑的是,我找工作的时候,是2009年。美国经济最差,中国经济也不咋的一年。其实,我都没有一定要留下的念头,唉,反正是天意,是运气,也是努力。最后给我 offer的公司早在我读书第二年的时候就开始和我做一个项目的independent study了。所以阿,同志们,在学校的时候,多做一些通过学校connection来的项目,往往这就是你的机会,因为你能充分表现你个方面的才能。光凭网上投简历,大规模招聘会,你的整个人就缩成一页纸和5分钟介绍,能展示多少?关于工作,我是全班看似最没有希望找到的一个,但是,我是全班第5个收到 offer的人。所以,那些所谓的规律,那些所谓的困难,都只是别人说出来吓唬你的。 能丢一边去一边去。

  最后,我要说一说朋友。商学院,是不见血的厮杀。职场上,到处是利刀刃剑。但这个世界,总有真情的。做人处世,我没有什么资格教在座各位,但是我明白一点,对别人,永远是锦上添花易,雪中送炭难。在我最艰难的时候,那些温暖的话语,那些默默的帮助支持,甚至是一碗暖暖的汤,我都记得很清楚,没有这些,我熬不过这两年。那些欺负过我的,伤害过我的,放弃过我的,我也很感谢他们,因为他们让我知道,真正的朋友,应该是怎样的。这个年代,已经没有电视剧里面额头写着“我是坏人”的人了,每个人都是笑脸盈盈的。要懂得判断,找到真心的朋友,也很重要。

  好了,一把血一把泪,讲完了。

  不是说,我今天就得到了什么胜利。不过是一份美国的工作,两年前,是个遥不可及的梦,现在,其实不够我晚上褒的西洋菜排骨汤来得美味。或者,明天老板看我不顺眼fire了,我就打回原形了。也许有一天你们路过街边小杂货买包瓜子,看到那个收银的就是我。人生,起起跌跌,本属正常。无所谓幸与不幸,无所谓风光与卑微,所有的东西,得到了,就失去了。

  这两年,我得到了很多,人生道理,第一福利官方导航经验,一帮好朋友,一份好工作。我也失去了很多,包括一份本来很美好的爱情,一个我最爱的人。我最初不过想有一个温暖的家,但阴差阳错,温暖的家消失了,我留在美国,忙忙碌碌,过着看似五彩缤纷的生活。我应该开心?我应该苦恼?我得到了?失去了?呵呵,不须问,莫强留,弹指间,笑看风云。

  前途路上,置诸死地,有人,真死了;有人,活过来并活得更好。没有 top 5学校,没有高分,没有外企manager position, 没有雄赳赳的气势,不要紧。最重要的是,问自己,有没有勇气做,做砸了,输不输得起。

  励志日志篇三:你做梦的时候,总有人在努力

  我认识judy的时候她160斤,配着158的身高,看起来是我的两个。在我们当同事期间,我见过她不吃饭,见过她少吃饭,见过她只吃黄瓜,总而言之,没见瘦下去。我以为她一直就是说说罢了,真的就是说说,毕竟160斤减肥可不仅仅的饿两天跑跑步能解决的。一年以后我听说她瘦了,只剩下130斤了,我特别惊讶,虽然130斤相对于158的身高依然不算瘦,但对于160斤来讲,已经是足够大的进步。我还在网上看见了她的近照,果然眉清目秀的很多很多。再过一段时间,她瘦身到98斤,还出了一本书,送了我一本。果然,没有点刺激是干不成这事儿的,刺激就是爱情。judy爱上了一个小学同班同学,艾玛,这狗血的,为了跟瘦苗条的男生在一起,judy开始了减肥的血战。半年时间,每天中午别人吃饭她绕着办公楼跑圈,别人聚餐她走着回家,别人开会她站着听话,别人做好大餐她一眼不看想着心上人,就连举家团圆看韩剧的每个夜晚,她都在自己家小区跑步快走,每天八大圈。这劲头,要么是备战奥运会,要么是神经病爆发。

  这个第一福利视频草莓的结果,就是judy瘦身成功,跟男神在一起,现在已经结婚,事业也随着瘦身成功走上了飞黄腾达的路,现在自己创业做ceo,跟男神生活事业甜如蜜。每次别人问我怎么减肥怎么瘦腿怎么减腰,自己没时间没动力没力气怎么减肥快又好还不反弹,我想起judy,她的第一福利视频草莓太长,长的我都懒得讲;她的第一福利视频草莓太辛苦,辛苦的只能崇拜和惊叹,没人能模仿。所以今天讲一次,大家共赏。

  经常有人会问我,如何坚持做一件事情,如果让自己旧貌换新颜,如何开启人生的新篇章?我也不知道,我只能说,你要真想做一件事儿,那你就不会来问这种问题,你来问这种问题,其实是想问如何能躺着睡着吃零食看韩剧还能让人生熠熠生辉,对吧?

  为什么突然想说这个话题,因为最近我健身比较狂热,狂热到恨不得每天早起都去健身房。但不管我每天早晨几点去,都能看见更衣室一群女生刚沐浴完换衣服吹头发,我常常很惊讶,她们到底是几点来的?上周六健身房十点开门,我九点五十到了,还以为自己大周末早起上第一节课很牛逼,怎知教练已经带完两节课,一大哥还在那儿喘呢,原来他们八点半就来了开始练,10点只是官方的开门时间….. 我就特别感慨,你以为自己很努力很拼命了,可总有人比你更努力;你以为自己对自己够残酷够不好了,可总有人比你对自己下手更狠。想想你世界上那些让人叹为观止的人,哪一个不是在你睡大觉的时候在拼命,读别人的传记和名人名言的时候总是暗暗发誓明天一定是新的开始,但早起依旧是那么难,下了班依旧倒在沙发上不再想起来。这世界总有一些人天资聪颖或精力旺盛,但你我的努力都还差得远,还不到跟人拼天资的份儿上。(这句话好像是meiya说的,昂~)

  周末跟一个近两年市场表现突飞猛进的某手机厂商的营销负责人吃饭,他说:“外界都在模仿我们的营销,可是他们都不知道,我们是模仿不了的。我们有将尽1000人做客服,光新媒体客服就几十人,只要你在微博上吐槽一句,十五分钟内立刻有客服跟上直到你满意,怎么说呢?只要你在的地方,我们都在,光这一点,他们不知道,我们用了多少努力,熬过了多少夜晚。”

  所以,你做梦的时候,总有人在努力,这世界就是这么残酷。
 

1.3篇励志日志:那些你咬牙努力的意义

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